Бенгальская рассказывает, что в дружественный магазин тканей влетела дама, в крайней степени экзальтации, и требовала немедленно выдать ей электрика. Так и орала:
- Где тут у вас электрик?!
Все растерялись, разводят руками, нет мол его тут, а тетя ударенная током все нагнетает.  Вынь да положь ей электрика.
-Бенгальская, - спрашиваем мы, - А с чего ты взяла, что к тете приходил Тесла?
- Ха! Все признаки налицо: всклокоченые волосы, безумный взгляд, дерганая вся, и мне даже показалось, что слегка дымится. Ну так вот, носится она промеж полок с рулонами и верещит, а за ней еле поспевают девочки из магазина.
- Где электрик?!
- Господи, да не бегайте вы так, говорим же, его нет.
- Совсем? Как можно совсем без электрика?!
- Ну сейчас он нам не нужен...
- Да причем тут вы?! Мне! Мне нужен электрик! - и давай опять бегать.
- Минут десять такой свистопляски, - говорит Бенгальская, - Потом догнали и усадили на стул, дали воды.
- Успокойтесь, вы так бегаете, что мы не успеваем, - говорят девочки, - Скажите толком что случилось.
- У вас должен быть электрик..- печально сказала тетя, - Не может быть чтоб не было.
- Ну, он тут есть, но не на постоянной основе.. Только когда нужен. Поищите в соседних помещениях.
- Что за глупости?! У вас в соседних помещениях сидят юристы.
- И что? У них тоже временами бывает электрик, может сейчас он как раз там.
- Вы издеваетесь? Я приехала к вам с другого конца Москвы.
- За электриком?
- Да! У меня скоро свадьба.
- Ээээээ... С электриком?
- Да!
- Господи, а почему вы ищете его у нас?
- А где еще?!
- Действительно...
- У вас такой выбор, я думала он обязательно найдется.
И тут до Бенгальской дошло!
- Девочки, я поняла! - сказала она и повернулась к даме, - Вы хотите синее платье? Оттенка электрик?
- Да!
- Ну, так и надо было говорить, любезная.
- А я что говорю полчаса уже?!
- Требуете вызвать вам скорую электрическую помощь.
- Вот еще! Показывайте ткань! - насупилась тетя, а продавщицы наконец вздохнули и занялись делом.

А что, правду говорят, Юлдузенька, что ты Гомеру помогала Илиаду писать? - Спросил однажды Пушкин, макнул чурек в фондюшачий сыр и немедленно съел. Солнце русской поэзии сидело на ковре-килиме, а Юлдуз заплетала его кудри в брейды как у Иксзибита.
- Правду, Сашенька. И Илиаду и Одиссею. Год за мной хвостом ходил, помоги да помоги, давай, говорит, писать дуэтом, как Ильф и Петров. Измором взял. А я тогда как раз влюбилась без памяти в одного солдатика, стих так и рвался наружу:
 Без тебя.  Без тебя, Ахиллеса, Пелеева сына,  
Все ненужным стало сразу - без тебя,
 Грозный, который ахеянам тысячи бедствий соделал,
 Не могу заснуть я без тебя!
- С-сильно, - поперхнулось солнце, Юлдуз дернула его за бакенбард,- Ай!
- А ты не шали!
- Я читал, там текст другой.
- Так он, проказник, переделал потом все и издал без меня, ни денег ни славы. Я тогда обиделась очень, переживала, а потом написала Обмылком Судьбы: "Ослепни твои глазоньки", и меня как-то отпустило. Ненадолго. Он концерты стал давать, творческие вечера устраивать и все такое. Взбесил меня второй раз. Ну я опять за Обмылок схватилась:"Не писал стихов и не пиши, лучше погуляй и подыши".
- Сурово. А с солдатиком что?
- С каким солдатиком?
- Ну, с этим, без которого не спалось. С Ахиллесом.
- А! Изменил мне с царской дочкой, "Чтоб ты охромел",- написала я. Ему пятку и прострелили во время штурма Трои. Ну, что ты хохочешь?
- Врешь ты все.
- Не вру, а фантазирую, - смеётся Юлдуз, - Вот еще, Обмылок на них тратить!
- Юлдуз Челкашевна! - в комнату заглянул Бенкендорф, - Вас к телефону. Смольный.
- Спасибо, Александр Христофорыч, уже бегу, - и поскакала отвечать. Пушкин дождался пока за Юлдуз закроется дверь, хитро улыбнулся, схватил со стола Обмылок Судьбы, откинул килим и быстро-быстро стал писать:"Я памятник себе воздвиг нерукотворный..."

 Однажды на общем собрании анонимных трудоголиков было решено иногда укреплять межколлективные связи принудительными прогулками по лесным массивам.
- Созерцание зеленого умиротворяет,- сказала Алиса Витальевна и выдвинула коллектив в леса, подышать, для разнообразия, кислородом, - А то на вас смотреть страшно.
- А что мы там будем делать?- спросила Юлдуз.
- В программе мероприятия блуждания по лесу и декламация стихов собственного сочинения с высоты пенька средних размеров, - ответила Алиса Витальевна.
- Лес не любит непрошеных гостей- подал голос наш потомственный друид Машенька, - Для начала нужно очистить мысли и поклониться Лесу!
- Земля вокруг этих хаотичных зеленых насаждений, Маня, богата не только дождевым червем, но и  латифундиями с населением, - сказала Бенгальская, - Можем спугнуть! Не хочу излишней экстравагантностью вызывать недоумение и панику среди аборигенов. Хватит того что я в юбке приперлась.
Коллектив, наплевав на латифундистов, на всякий случай поклонился лесу  и вступил под сень дерев.
- Маня! А Лукашенко к нам выйдет? - продолжала испытывать терпение экстрасенса Бенгальская.
- Какой, к лешему Лукашенко?
- Ну ты даешь! Любому хоббиту известно, что из соснового мрака к путникам выходит гигантская деревянная скульптура Лукашенко и по тому, смотрит ли он на свою тень, можно догадаться дождливым ли будет лето. Примета такая. Потом, следуя инструкции, нужно уговорить его воззвать к остальным дубам и выйти на битву с урук-хаями, помеченными в области лба белой дланью.
Коллектив отобрал у Бенгальской грибы и углубился в лес в радостном предвкушении. В последующие четыре часа мы плели венки из всего что послал Перун, носились меж деревьев как малолетки, дважды заблудились, прокляли эту тупую бабу из навигатора, вышли из леса совершенно не там где заходили, обошли лес вокруг, уставшие как сволочи погрузились в машины и поехали по домам, укрепив тем самым межколлективные связи неимоверно.

Наша главная машинка - Неистовая Филомена, ненавидит все живое, смотрит на швей надменно как ссыльная принцесса и ждет от Скайнет  сигнала к восстанию. Только Володя протоптал дорогу к ее железному сердцу. Когда тоска становится невыносимой, она изображает смертельно больную. Кашляет на ткань маслом, рвет нитку, ломает иглы, строчит с завываниями и хрипом или вообще отказывается работать. Реанимационные действия на месте как правило результатов не дают и тогда простым заклинанием вызывается Владимир Чудотворец, осматривает эту симулянтку, гладит ее шершавой рукой по хребтине и уговаривает поработать еще чуток. Филомена фырчит и надувает губки, капризничает, но больше для виду. Втайне она мечтает, чтоб Володя был к ней пристегнут, желательно якорной цепью, и  ей почти удалось это провернуть.
Одним дождливым понедельником Филомена взбесилась и стала рвать нитки в клочья. Вызванный по такому случаю Вова решил что это замечательный повод погонять бесполезную по его мнению Бенгальскую по магазинам и вообще.
- Бенгальская! Хорош лохматить кота, он оплешивел уже! Дело есть. Серьезное. Мы теряем Филомену, нужны другие нитки, от наших ее тошнит.
- Какие это другие?
- Другие, мать! Аманн, Гутерманн и все такое. Импортная крутотень. Ты бы хоть матчасть подучила, толку с тебя как с балерины на бойне.
И понеслась. Две недели Бенгальская бегала савраской по магазинам и носила в зубах разные нитки для болезной. Болезная тошнилась и плевалась, Владимир цыкал зубом, дело не двигалось с места. На четырнадцатый день он изрек:
- А чо ты мне все пятидесятку таскаешь? Сороковка же нужна.
Воздух в помещении загустел, швеи пригнулись и прижали уши, Аркадий залез под стол, а Бенгальская соединила брови в линию, набрала воздуха в легкие и заорала.
- Воооооон!!!!
Володя  побледнел.
- А Филомена?..
- Сама разберусь! И нитки забери!
- Но Филомена...
- Отечественными шить будет!! Всем покинуть помещение на десять минут! Оставьте меня с ней наедине. АХАХАХАХАХА!!!!
Коллектив вышел и встал за дверью. Внутри что-то грохотало, слышался лязг и вопли.
- Мясорубка недоделанная! БАБАХ!!!! Нимфоманка ржавая!!! Выставлю на улицу под дождь!! БАБАХ-БАБАХ!!! Только попробуй порвать! ДЗЫНННЬ!!! Даже продавать не стану! Отвезу в гараж и стой там  как дура с зимней резиной! БАБАХ-БАБАХ-БАБАХ! Иглы вырву!!! Сниму мотор и в окно!!! ДЗЫННННННЬ!!
Шей, кому сказали!
Через десять минут Филомена бодро строчила, а Бенгальская сидела в кресле и взатяг курила пустой мундштук.
- Мусечка, ты как? - тихонько поинтересовался Володя.
- Нормально! В схватке человека с машиной победила дикость.
С той поры Филомена не капризничает при Бенгальской. Кто же хочет под дождь а потом в гараж на старости лет.

Одаренная Сверх Всякой Меры Швея Юлдуз, которая была всегда, говорит, что к Ленину однажды наркоманы приходили. Вечером Ильич тяпнул водки из хлебного мякиша по привычке, и только сел за пианину апассионату играть в четыре руки, как в комнату вошли двое мужчин, один черный другой белый, и женщина, переодетая мужчиной.
- Вы от Феликса Эдмундыча, товарищи? - спросил, Ильич, заметив что все трое в кожаных плащах.
- Нет, мы по собственной инициативе. Морфеус, Нео, Тринити, - сказали они, плюхнулись в кресла и давай Ленину веки поднимать, -
Всё это сон, вот это всё, - сказали они, -и даже совы не то чем они кажутся.
 Психические, подумал Ленин, нервно застучал ножкой под столом, а граждане продолжили.
- Невооруженным взглядом видно, - сказали они, - Что вы томимы духовной жаждой, и влачитесь в мрачной пустыне. Но с помощью вот этой вот таблетки, назовем ее "Кремлевская", вы прозреете, сплотите, озарите и поведете к торжеству. Если выживете, конечно, с нее,бывает, мрут.
Наркоманы, подумал Ленин и сказал:
- А приходите-ка, батенька, в понедельник! А то мне страсть как в Шушенское надо, я мобильник в шалаше забыл! - а сам на дверь смотрит. Пуще прежнего разошлись гости, разложили на столе заряженные мази, кремы да циркониевые браслеты. Не отстанут, подумал Ильич, и сделал то что всегда в непонятной ситуации делал: вскочил на табуретку, кепку в карман, руку вперед вытянул, глаза закрыл и замер. Час так стоял и думал "Господи, помоги". Пока в комнату наша Юлдуз не вошла с ведром да шваброй.
- Как маленький, ей богу,- сказала она, глядя на инсталляцию, вытащила Обмылок Судьбы и начертила вокруг табуретки круг, - Всё, мой хороший, ты в домике, отомри, - сказала она, Ленин открыл глаза, а наркоманы исчезли.

Однажды Бенгальская явилась на работу в темных очках шире плеч, с трехлитровой чашкой кофе и ненавистью ко всему живому. Фамилия нашего дизайнера уходит корнями вглубь циркового прошлого семьи, вечером она как огонь, а утром как тигр. Будить Бенгальскую раньше девяти утра во-первых небезопасно, во-вторых бессмысленно, мозг в режиме ВЫКЛ, а общая сучность характера не спит никогда. А тут, в половине восьмого ей звонил какой-то суицидник из службы доставки швейной фурнитуры, представился, по ее словам, кем-то вроде Переяславля Залесского, спросонья она не разобрала, и стал нести чушь. Приехал, мол, и стою в недоумении  по адресу улица Нечистой силы дом 13, как сказано в документе, привез нитки, а тут котлован и бульдозеры.
- Чобля?! - вежливо поинтересовалась Бенгальская, - Гдебля?! Ктобля?!!!
- Нитки! Доставка! Котлован! - уточнил Переяславль.
- Семютрабля!!!!- орала Бенгальская, - Изыдибля!!!
- Я уже приехал! - отрезал Переяславль, - А тут котлован! Куда девать нитки? Вы их заказывали? У меня тут охрениллион катушек и я в этот самый момент смотрю на бланк заказа, тут ваша подпись! Бенг... Бегн... Что-то там.
- Подписьбля!!! Чтоб ты сдох, Павловопосад, посмотри на бланк еще раз, только теперь глазами! Что написано в графе "доставка"?!
- Самовывоз!- Ну-у-у, Ярославль, соображай! Это значит что мы вывезем все сами! Самибля!
- Но я уже тут! И я и нитки!
- Гдетутбля, антихрист?!
- Улица нечистой силы...
- Это юридический адрес пятилетней давности, чтоб ты сдох второй раз!
- Я понял, но я тут уже, что мне делать? Тут котлован!
- СЛУШАЙ СЮДА!!!! - перешла на ультразвук Бенгальская, уши несчастного Переяславля скрутились и торчали врозь поросячьими хвостиками, - Скажи водителю бульдозера чтоб переехал тебя два раза, иди на дно котлована, ложись и жди! Не забудь нитки захватить, чтоб ты сдох третий раз!! Я щас приеду с таксидермистом, сама сяду в тот бульдозер, чтоб ты окривел, а потом закажу чучело! Ты был чучелом, чучело?! Нет? Будешь!! Я уже еду, запрись в машине и молись неистово! Семютрабля!!!! Богема спит! Богема вчера немного выпила и отдыхает! Будь ты проклят со своими нитками и котлованом!

Из за этого Переяславля, чтоб ему бодрствовать неделю, мы были вынуждены весь день терпеть эту невыспавшуюся фурию. Она носилась по помещению и требовала от нас немыслимого: порядка на полках и в глубинах закройного стола. Маша предрекала наступление темных времен, а Юлдуз хваталась за сердце и Обмылок Судьбы попеременно. Чудом! Чудом избежали катастрофы.

Портной без утюга нелеп как ниндзя без сюрикенов. Наш механик Володя,  к примеру, рассказывал как на заре своей карьеры был вызываем на регулярной основе в ателье мужского костюма, на предмет диагностики и лечения машинопарка. Держали этот цирк  братья Пётр и Непётр с красивой фамилией, вроде нашей Бенгальской. Ну, как держали... Чудом не роняли. Трезвыми в последний раз их мать видела, в 1937 году, с той поры они жили и работали на водке и всем что горит когда не течет. Но мастера были... Дай бог каждому. У нас же как? Что ни день то праздник,  то новый год по китайскому календарю, то старый новый год по китайскому календарю, то день летнего противостояния наступлению нового года по китайскому календарю, то Буриданов день, то Фекла-зеленуха, то Прокоп-печальник. Как тут не пить? Они и пили. Долго пили, пока старший брат не увидит ясно в зеркале балерину Кшесинскую с бамбуковой удочкой в руках.
- Хватит пить, Петр Гамсунович, - говорила Матильда голосом  мамы, и братья понимали что пора прервать вакханалию. На время.
К тому моменту в приемной всенепременно сидел заждавшийся клиент, обросший бородой и годовыми кольцами. Уж полночь близится, а пиджака все нет. Пётр с Непетром спохватятся, забегают да как вошьют брючины в пиджачные проймы на нервной почве, заказчик стоит перед зеркалом, видит, что-то не так, а что понять не может, штанины-то как родные сидят только длинноваты малость. А все утюг! Собрал ткань на ниточку, подтянул, пальчиками примял, утюгом пришпарил - готово!
А однажды к ним англичанин на примерку пришел, а у них - мама дорогая! Зерна от плевел не отделены, конь не валяется, розы не посажены, сын не рожден, пиджак не сметан! Зато шары залиты, состояние близкое к газообразному, но руки- то помнят! Собрали! Только вот вметали в жилетку бока от пиджака и рукава туда же. Вещь получилась специфическая, но сидела как влитая. Англичанин, говорят, через этот пиджак спятил, так и не сумев понять что не так.

- Нет, ну сколько можно жужжать, чтоб вы сгорели! - орет наша Маня на систему вентиляции соседнего ресторана. Какие-то одаренные люди вывели тарахтящую вытяжку или что это там такое, на стену, в непосредственной близости от нашх окон.  Два завывающих ящика создают в нашем ателье дивную атмосферу военного аэродрома. Рокот турбин, периодическое задымление и капющее время от времеи топливо. Мы все немножко авиаторы. Бенгальская, женщина с железными нервами, не знающая сочувствия, говорит что будет красиво если все выйдут на работу в шлемах и белых шарфах, а вечная Юлдуз утверждает, что во время Бородинского сражения шума было в разы меньше и обзор был лучше.
- Вот те полумесяц! - говорит она и цыкает золотым зубом, - Грохотали пушки, все дымилось, но я ясно видела как  Кутузов, Михал Ларионыч кричал Баратиону:"Жора! Вон эта французская шельма в треуголке! Пальни в него из Маузера!"
- Пётр, -умничает Бенгальская.
- Что, Пётр?
- Багратион был Петром.
- Ой, не лезь, лишь бы спорить! Мало ли в Бородинах Багратионов? Тот был Жорой.
За стеной нашего шапито, в дыму и ароматах заморских специй орудуют повара ресторации Сытая утка. Готовят вкусно, с огоньком. Однажды так расстарались, что на огонек слетелись пожарные,  полиция и зеваки. Наутро после пожара Юлдуз, глядя на притихшую вытяжку, хитрым ленинским прищуром, выясняла у Мани, не трогала ли та Обмылок Судьбы.
- Вот ещё! Нужны мне, потомственной ведьме, ваши цацки! Вначале было Слово, Юлдузенька, мыло появилось намного позже...

Наша Маня думает что она экстрасенс невероятной силищи и трехзвездный  повар в одном лице. В первом заблуждении ее для смеху поддерживают, она припотешно предсказывает уже случившееся, лечит наложением рук и пассами с бубнежом на старосуржике. С кулинарией дело обстоит хуже. Этот дар не предусмотрен самой Маниной конструкцией, что бы она не готовила получается лемурий яд разной консистенции. Через Манину еду можно разнообразно покалечиться, а если подойти к поеданию с огоньком, то и сходить с недолгим визитом к праотцам. "Главное, не бояться фантазировать" - вот ее кредо. В ее борще, удивленный до паралича бровей дегустатор, может обнаружить помимо канонического набора продуктов, мяту и тархун с перловкой. Юлдуз говорит что видала всякое, даже Мартина Бормана в балетной пачке, но после Маниного плова жизнь ее не будет прежней.
- Я видела там сельдь! Если она припрет еще какое-нибудь угощение, - говорит она, - Я буду обороняться Ножницами Судьбы, клянусь мавзолеем хромого Тимура!
Даже воображаемый кот Аркадий,  который не дурак пожрать все что не приколочено, мгновенно скрывается в межьящичном пространстве, только заслышав Машино "Кыскыскыс". Бенгальская говорит что скорее навсегда слезет с каблуков и кофе чем еще раз прикоснется к Машиному гению, А Алиса Витальевна вообще на диете и ей наплевать. Но. Чего у Мани не отнять, так это дара делать глазами "бедного котика", да так жалобно, что даже Скруджа потянет включить ее в завещание. Она приносит контейнеры с отравой, смотрит, вздыхает, и коллектив с невиданным рвением несется принимать гастрономические муки.
Сегодня она приперла куски рубероида сложенные стопкой, щедро промазанные оконной замазкой средне-мышиного оттенка. Утверждает что это торт "Птичье молоко". Храни нас Господь.

Старцы рассказывают что Одаренная Сверх Всякой Меры Швея Юлдуз была всегда. По одной из версий наше ателье было построенно непосредственно вокруг нее в незапамятные времена.
- Тут раньше пустошь была, - говорят старцы, - а  в один день закучилась синяя туча, грянули грозные громы и появилась аккурат в географическом ее центре Швейная Машинка Судьбы. А как такому девайсу без оператора? Вон, даже у аппарата машинного доения есть свой, пристегнутый к нему дояр, а тут такая машина!
- Корова!
- Что?
- Корова пристегнута к аппарату машинного доения, - говорит Бенгальская.
- Не путай нас, ты хочешь знать откуда есть пошел Юлдуз или нет? Ну так вот.
Машинка судьбы это вам не адронный коллайдер, ее с пинка не запустишь. А она еще с норовом оказалась, никому не разрешала давить на свою педаль. И прозвали ее в народе Неистовой Филоменой, и отправили во все губернии дальние и близкие гонцов, искать швею судьбы. А тут как раз,  с ярмарки в Дюссельдорфе, помахивая новеньким казаном, возвращалась в родной Самарканд наша Юлдуз. Увидела толпу в центре пустоши и пошла смотреть что дают, венгерские сапоги или второй концерт Разманинова. Растолкала народ, подобралась ближе и увидела Филомену, разящую молниями смельчаков дерзнувших посягнуть. Дай, думает, испытаю себя, заодно и штаны подошью. Поправила сюртук, села за машинку, устроила ногу на педаль поудобнее, возложила руки своя на Филомену и заиграла...
- Мамочка, кто это? Рихтер? - зашептались в толпе.
- Нет, сынок, это Лан Лан, видишь глаза узкие, как щелочки.
И строчила Юлдуз три дня и три ночи, мерно урчала Филомена, толпа стала расходиться. На четвертый день Юлдузью были обнаружены поочередно: Ножницы Судьбы, Нити Судьбы, Иглы Судьбы и Обмылок. Судьбы, разумеется. "Нет, это все так оставлять нельзя", - подумала она и осталась жить с Филоменой. На пустошь опустился туман, Юлдуз впала в меланхолию и начертала обмылком на растрескавшейся земле:" Смутное время пришло, ощущаю я". На дворе стоял 1598 год.
Так она и шила, периодически пописывая обмылком всякое, пока не обнаружила ее Алиса, бывшая в ту пору не директором, а наоборот - юным падаваном.
- ПРОСТИТЕ! - старалась она перекричать стрекочущую Филомену, - я ищу Учителя!
- Старого зеленого карлика с альцгеймером и мохнатыми ушами?
- Да!
- Ходит в халате на босо тело?
- Да!
- Вон в том лесу живет. Только осторожнее, у него лекарства закончились, совсем буйный стал.
"Данунафиг" - подумала Алиса, - "я лучше ателье построю вокруг швеи, нечего ей бесцельно строчить!" И стало так. 

Заказчица Кукушкина принесла ткань с  внешним видом и пластическими свойствами линолеума. Желаю, говорит, платье, облегающее как первая кожа, чтоб ходить в нем по клубам и плясать аки диавол.
- Ну, хоть не пышную юбку с оборками да бантами, - пропробовала погладить ощетинившуюся всем организмом Бенгальскую Юлдуз.
- Не, - говорит Кукушкина, - Рюши и жабо лишними будут,  хочу извиваться как змея, вызывая зависть и восхищение.
- Недоумение ты будешь вызывать, Кукушкина! А потом Скорую, - говорит Бенгальская и нервно затягивается пустым мундштуком, - Ты, Кукушкина, вечно с какой-то дикой идеей, не переспавши ночь, приходишь.
- А чо? - спрашивает танцовщица диско, - сесть должно плотненько.
- Ага, как гипс. Не, ну если ты в танце чего-нибудь себе переломаешь, то волшебно. Транспортируют без корсетов да шин, возможно так, зафиксированной и оставят. Я через твои идеи, Кукушкина, седая фрагментарно. Вот, к примеру, кружевное платье твое. Давай подкладку к нему пришьем, без нее срамота сплошная.
- Нормально! Бельевой стиль!
- Оно даже не прозрачное, Кукушкина! Его, считай, нет. Сетка да цветы. Пожалей людей, они не вынесут столько красоты разом. Дозировать нужно.
- Не, ну я же не просто так его надеваю!
- А как? На водолазку и кальсоны?
- На трусы!
- И то хлеб, - говорит Бенгальская и вздыхает.

- Бенгальская? - строго спрашивает с порога мужчина в самом расцвете сил.
- Мммм? - мычит наше всё, и машет дяденьке мундштуком, - Она тут и она согласна!
- Я к вам!
- Сентябрь подойдет?
- Для чего?
- Для бракосочетания, разумеется. Вы же пришли просить руки чтоб бракосочетаться?
- С чего вы взяли?!
- Ну не знаю... Вы так бодро шли, а я давно не ходила замуж...
- Я уже сочетался.
- Со мной?! Нихрена не помню, проклятый абсент...- Бенгальская посмотрела куда-то наверх и рассеянно погладила воображаемого кота. Дяденька дернулся.
- Сударыня, я послан к вам женой! За тканью.
- Тьфу, какая проза.
- Рулон бесхозной ткани, сказали мне, в углу пылится. Его мне нужно взять и отвезти домой.
- Бесхозной?
- Именно!
- Вот это вряд ли. Нет у нас такой... - сказала Бенгальская и почесала Аркадия за ухом. Дяденька опять дернулся.
- Жена сказала есть! - с нажимом продолжил мужик.
- Сказала есть - ешьте! Жене отказывать нельзя, - разрешила Бенгальская и махнула рукой в сторону кухни, - Там колбаса в холодильнике.
- Вы ненормальная? Жена сказала не есть, а есть ткань!
- Сударь. Жена сказала вам есть ткань, а ненормальная при этом я?!
- Вы отдадите мне рулон бесхозной ткани или нет?! - начал терять терпение посетитель.
- Нет. Нет у нас ничего бесхозного, все хозное, согласно инвентаризации...
- Сейчас я позвоню жене и включу гомкую связь, чтоб все слышали! - распоясался дядя, а наша труппа превратилась в уши, - Оля! Я приехал к этой ненормальной, она говорит что нет тут бесхозной ткани!
- Вискозная, дурень! - сказали из трубки.
- Что?..
- Вискозная, а не бесхозная.
Мужик поспешно отключил телефон, труппа хохотала, Бенгальская улыбалась, курила пустой мундштук и трепала воображаемого кота.

Воображаемый кот Аркаша опять стырил что плохо лежало. Весь коллектив с утра ползает техническим раком по помещению, исследуя межъящичные, внутристольные и подмашинные пространства методом коврового ощупывания. Потеряны три катушки бесценных ниток редчайшей расцветки, нужные как воздух прямо сейчас. Виновника перфоманса тоже нигде не видно, видимо играет с украденной вчера подушечкой для иголок где-нибудь в Карловых Варах.
- Шайтан-шайтан, поиграл-отдай, - кричит Юлдуз из коленно-локтевой позиции внутрь закройного стола, - Клянусь своими сорока косичками, я сделаю из него тюбетейку, чувяки и плов!
Поиски переросли в генеральную уборку и стихийную инвентаризацию по итогам которой были найдены искомые нитки, подушечка, рулон льна, считавшийся без вести пропавшим, водка в бутылке типа "мерзавчик", золотистые балетки Алисы Витальевны, десятирублевая купюра советского образца, неопознанное пальто зеленого цвета, восемь шпулек и вконец одичавший заказчик Ашот Моисеевич Жемчужный, заблудившийся в наших казематах год назад. Кот Аркадий был реабилитирован по девяти пунктам.
" Оклеветаху кота непорочнаго, жрали котлеты, а мя не угостили и валерьянки мне не даждь..." - такими словами заканчивалось жалобное писмо Аркадия к Алисе Витальевне. Боимся репрессий теперь.

Наш теплый коллектив  уверен, что господь создал Бенгальскую исключительно из вредности и с единственной целью - доводить конструктора и швей своими творческими всплесками до трясучки.  По четным дням она одевается как боливийский партизан, а по нечетным  носит костюм женщины и туфли на шпильках. У нее нос с горбинкой, бурная фантазия, чашка в виде черепа, тяжелый взгляд и легкий характер, воображаемый кот Аркадий сибирской породы, шрамы через всю личную жизнь и длинный  мундштук из которого торчит незажженная беломорина. И слава Богу, ибо о ловкости и сноровке Бенгальской слагают легенды.
- Не отрежет, так подожжет! - говорит о ней Юлдуз и  убирает подальше зажигалку и ножницы,- Хорошо что она не курит, иначе кирдык. 

-Нет, этот цирк с конями и швейными машинками нужно увековечить, - сказала однажды  Алиса Витальевна на общем собрании нашего ателье "Кромсать и шить!".
Из рядов сотрудников и швейной утвари был выдвинут летописец (единственный кто умел играть в буквы) и получил задание описывать литературно, житие нашего теплого, а иногда тепленького коллектива.
И вот они все:
Директор и импрессарио нашего шапито Алиса Витальевна, женщина дивной красоты, большого ума и редкой души.
Дизайнер Бенгальская - творец и движущая сила, с многочисленными шрамами через всю личную жизнь, пятью бывшими мужьями и воображаемым котом Аркадием на руках.
Собственно, сам воображаемый кот Аркадий, пребывающий в вечной меланхолии.
Одаренная сверх всякой меры швея Юлдуз, ответственная за Обмылок Судьбы - мощнейший артефакт.
Швея Машенька с золотыми руками произрастающими напрямую из плеч.
Механик Володя - богатый усами и знаниями, повелитель нашего машинного парка.
И сам парк: швейные машинки: Филомена, прозванная Неистовой, за нрав и скорость, Шарлотта, шьющая мех, оверлок Сигизмунд и его друг утюг Пафнутий.