воскресенье, 12 марта 2017 г.

Бенгальская рассказывает, что в дружественный магазин тканей влетела дама, в крайней степени экзальтации, и требовала немедленно выдать ей электрика. Так и орала:
- Где тут у вас электрик?!
Все растерялись, разводят руками, нет мол его тут, а тетя ударенная током все нагнетает.  Вынь да положь ей электрика.
-Бенгальская, - спрашиваем мы, - А с чего ты взяла, что к тете приходил Тесла?
- Ха! Все признаки налицо: всклокоченые волосы, безумный взгляд, дерганая вся, и мне даже показалось, что слегка дымится. Ну так вот, носится она промеж полок с рулонами и верещит, а за ней еле поспевают девочки из магазина.
- Где электрик?!
- Господи, да не бегайте вы так, говорим же, его нет.
- Совсем? Как можно совсем без электрика?!
- Ну сейчас он нам не нужен...
- Да причем тут вы?! Мне! Мне нужен электрик! - и давай опять бегать.
- Минут десять такой свистопляски, - говорит Бенгальская, - Потом догнали и усадили на стул, дали воды.
- Успокойтесь, вы так бегаете, что мы не успеваем, - говорят девочки, - Скажите толком что случилось.
- У вас должен быть электрик..- печально сказала тетя, - Не может быть чтоб не было.
- Ну, он тут есть, но не на постоянной основе.. Только когда нужен. Поищите в соседних помещениях.
- Что за глупости?! У вас в соседних помещениях сидят юристы.
- И что? У них тоже временами бывает электрик, может сейчас он как раз там.
- Вы издеваетесь? Я приехала к вам с другого конца Москвы.
- За электриком?
- Да! У меня скоро свадьба.
- Ээээээ... С электриком?
- Да!
- Господи, а почему вы ищете его у нас?
- А где еще?!
- Действительно...
- У вас такой выбор, я думала он обязательно найдется.
И тут до Бенгальской дошло!
- Девочки, я поняла! - сказала она и повернулась к даме, - Вы хотите синее платье? Оттенка электрик?
- Да!
- Ну, так и надо было говорить, любезная.
- А я что говорю полчаса уже?!
- Требуете вызвать вам скорую электрическую помощь.
- Вот еще! Показывайте ткань! - насупилась тетя, а продавщицы наконец вздохнули и занялись делом.

суббота, 4 марта 2017 г.

А что, правду говорят, Юлдузенька, что ты Гомеру помогала Илиаду писать? - Спросил однажды Пушкин, макнул чурек в фондюшачий сыр и немедленно съел. Солнце русской поэзии сидело на ковре-килиме, а Юлдуз заплетала его кудри в брейды как у Иксзибита.
- Правду, Сашенька. И Илиаду и Одиссею. Год за мной хвостом ходил, помоги да помоги, давай, говорит, писать дуэтом, как Ильф и Петров. Измором взял. А я тогда как раз влюбилась без памяти в одного солдатика, стих так и рвался наружу:
 Без тебя.  Без тебя, Ахиллеса, Пелеева сына,  
Все ненужным стало сразу - без тебя,
 Грозный, который ахеянам тысячи бедствий соделал,
 Не могу заснуть я без тебя!
- С-сильно, - поперхнулось солнце, Юлдуз дернула его за бакенбард,- Ай!
- А ты не шали!
- Я читал, там текст другой.
- Так он, проказник, переделал потом все и издал без меня, ни денег ни славы. Я тогда обиделась очень, переживала, а потом написала Обмылком Судьбы: "Ослепни твои глазоньки", и меня как-то отпустило. Ненадолго. Он концерты стал давать, творческие вечера устраивать и все такое. Взбесил меня второй раз. Ну я опять за Обмылок схватилась:"Не писал стихов и не пиши, лучше погуляй и подыши".
- Сурово. А с солдатиком что?
- С каким солдатиком?
- Ну, с этим, без которого не спалось. С Ахиллесом.
- А! Изменил мне с царской дочкой, "Чтоб ты охромел",- написала я. Ему пятку и прострелили во время штурма Трои. Ну, что ты хохочешь?
- Врешь ты все.
- Не вру, а фантазирую, - смеётся Юлдуз, - Вот еще, Обмылок на них тратить!
- Юлдуз Челкашевна! - в комнату заглянул Бенкендорф, - Вас к телефону. Смольный.
- Спасибо, Александр Христофорыч, уже бегу, - и поскакала отвечать. Пушкин дождался пока за Юлдуз закроется дверь, хитро улыбнулся, схватил со стола Обмылок Судьбы, откинул килим и быстро-быстро стал писать:"Я памятник себе воздвиг нерукотворный..."

четверг, 2 марта 2017 г.

 Однажды на общем собрании анонимных трудоголиков было решено иногда укреплять межколлективные связи принудительными прогулками по лесным массивам.
- Созерцание зеленого умиротворяет,- сказала Алиса Витальевна и выдвинула коллектив в леса, подышать, для разнообразия, кислородом, - А то на вас смотреть страшно.
- А что мы там будем делать?- спросила Юлдуз.
- В программе мероприятия блуждания по лесу и декламация стихов собственного сочинения с высоты пенька средних размеров, - ответила Алиса Витальевна.
- Лес не любит непрошеных гостей- подал голос наш потомственный друид Машенька, - Для начала нужно очистить мысли и поклониться Лесу!
- Земля вокруг этих хаотичных зеленых насаждений, Маня, богата не только дождевым червем, но и  латифундиями с населением, - сказала Бенгальская, - Можем спугнуть! Не хочу излишней экстравагантностью вызывать недоумение и панику среди аборигенов. Хватит того что я в юбке приперлась.
Коллектив, наплевав на латифундистов, на всякий случай поклонился лесу  и вступил под сень дерев.
- Маня! А Лукашенко к нам выйдет? - продолжала испытывать терпение экстрасенса Бенгальская.
- Какой, к лешему Лукашенко?
- Ну ты даешь! Любому хоббиту известно, что из соснового мрака к путникам выходит гигантская деревянная скульптура Лукашенко и по тому, смотрит ли он на свою тень, можно догадаться дождливым ли будет лето. Примета такая. Потом, следуя инструкции, нужно уговорить его воззвать к остальным дубам и выйти на битву с урук-хаями, помеченными в области лба белой дланью.
Коллектив отобрал у Бенгальской грибы и углубился в лес в радостном предвкушении. В последующие четыре часа мы плели венки из всего что послал Перун, носились меж деревьев как малолетки, дважды заблудились, прокляли эту тупую бабу из навигатора, вышли из леса совершенно не там где заходили, обошли лес вокруг, уставшие как сволочи погрузились в машины и поехали по домам, укрепив тем самым межколлективные связи неимоверно.

среда, 1 марта 2017 г.

Наша главная машинка - Неистовая Филомена, ненавидит все живое, смотрит на швей надменно как ссыльная принцесса и ждет от Скайнет  сигнала к восстанию. Только Володя протоптал дорогу к ее железному сердцу. Когда тоска становится невыносимой, она изображает смертельно больную. Кашляет на ткань маслом, рвет нитку, ломает иглы, строчит с завываниями и хрипом или вообще отказывается работать. Реанимационные действия на месте как правило результатов не дают и тогда простым заклинанием вызывается Владимир Чудотворец, осматривает эту симулянтку, гладит ее шершавой рукой по хребтине и уговаривает поработать еще чуток. Филомена фырчит и надувает губки, капризничает, но больше для виду. Втайне она мечтает, чтоб Володя был к ней пристегнут, желательно якорной цепью, и  ей почти удалось это провернуть.
Одним дождливым понедельником Филомена взбесилась и стала рвать нитки в клочья. Вызванный по такому случаю Вова решил что это замечательный повод погонять бесполезную по его мнению Бенгальскую по магазинам и вообще.
- Бенгальская! Хорош лохматить кота, он оплешивел уже! Дело есть. Серьезное. Мы теряем Филомену, нужны другие нитки, от наших ее тошнит.
- Какие это другие?
- Другие, мать! Аманн, Гутерманн и все такое. Импортная крутотень. Ты бы хоть матчасть подучила, толку с тебя как с балерины на бойне.
И понеслась. Две недели Бенгальская бегала савраской по магазинам и носила в зубах разные нитки для болезной. Болезная тошнилась и плевалась, Владимир цыкал зубом, дело не двигалось с места. На четырнадцатый день он изрек:
- А чо ты мне все пятидесятку таскаешь? Сороковка же нужна.
Воздух в помещении загустел, швеи пригнулись и прижали уши, Аркадий залез под стол, а Бенгальская соединила брови в линию, набрала воздуха в легкие и заорала.
- Воооооон!!!!
Володя  побледнел.
- А Филомена?..
- Сама разберусь! И нитки забери!
- Но Филомена...
- Отечественными шить будет!! Всем покинуть помещение на десять минут! Оставьте меня с ней наедине. АХАХАХАХАХА!!!!
Коллектив вышел и встал за дверью. Внутри что-то грохотало, слышался лязг и вопли.
- Мясорубка недоделанная! БАБАХ!!!! Нимфоманка ржавая!!! Выставлю на улицу под дождь!! БАБАХ-БАБАХ!!! Только попробуй порвать! ДЗЫНННЬ!!! Даже продавать не стану! Отвезу в гараж и стой там  как дура с зимней резиной! БАБАХ-БАБАХ-БАБАХ! Иглы вырву!!! Сниму мотор и в окно!!! ДЗЫННННННЬ!!
Шей, кому сказали!
Через десять минут Филомена бодро строчила, а Бенгальская сидела в кресле и взатяг курила пустой мундштук.
- Мусечка, ты как? - тихонько поинтересовался Володя.
- Нормально! В схватке человека с машиной победила дикость.
С той поры Филомена не капризничает при Бенгальской. Кто же хочет под дождь а потом в гараж на старости лет.

суббота, 25 февраля 2017 г.

Одаренная Сверх Всякой Меры Швея Юлдуз, которая была всегда, говорит, что к Ленину однажды наркоманы приходили. Вечером Ильич тяпнул водки из хлебного мякиша по привычке, и только сел за пианину апассионату играть в четыре руки, как в комнату вошли двое мужчин, один черный другой белый, и женщина, переодетая мужчиной.
- Вы от Феликса Эдмундыча, товарищи? - спросил, Ильич, заметив что все трое в кожаных плащах.
- Нет, мы по собственной инициативе. Морфеус, Нео, Тринити, - сказали они, плюхнулись в кресла и давай Ленину веки поднимать, -
Всё это сон, вот это всё, - сказали они, -и даже совы не то чем они кажутся.
 Психические, подумал Ленин, нервно застучал ножкой под столом, а граждане продолжили.
- Невооруженным взглядом видно, - сказали они, - Что вы томимы духовной жаждой, и влачитесь в мрачной пустыне. Но с помощью вот этой вот таблетки, назовем ее "Кремлевская", вы прозреете, сплотите, озарите и поведете к торжеству. Если выживете, конечно, с нее,бывает, мрут.
Наркоманы, подумал Ленин и сказал:
- А приходите-ка, батенька, в понедельник! А то мне страсть как в Шушенское надо, я мобильник в шалаше забыл! - а сам на дверь смотрит. Пуще прежнего разошлись гости, разложили на столе заряженные мази, кремы да циркониевые браслеты. Не отстанут, подумал Ильич, и сделал то что всегда в непонятной ситуации делал: вскочил на табуретку, кепку в карман, руку вперед вытянул, глаза закрыл и замер. Час так стоял и думал "Господи, помоги". Пока в комнату наша Юлдуз не вошла с ведром да шваброй.
- Как маленький, ей богу,- сказала она, глядя на инсталляцию, вытащила Обмылок Судьбы и начертила вокруг табуретки круг, - Всё, мой хороший, ты в домике, отомри, - сказала она, Ленин открыл глаза, а наркоманы исчезли.

пятница, 24 февраля 2017 г.

Однажды Бенгальская явилась на работу в темных очках шире плеч, с трехлитровой чашкой кофе и ненавистью ко всему живому. Фамилия нашего дизайнера уходит корнями вглубь циркового прошлого семьи, вечером она как огонь, а утром как тигр. Будить Бенгальскую раньше девяти утра во-первых небезопасно, во-вторых бессмысленно, мозг в режиме ВЫКЛ, а общая сучность характера не спит никогда. А тут, в половине восьмого ей звонил какой-то суицидник из службы доставки швейной фурнитуры, представился, по ее словам, кем-то вроде Переяславля Залесского, спросонья она не разобрала, и стал нести чушь. Приехал, мол, и стою в недоумении  по адресу улица Нечистой силы дом 13, как сказано в документе, привез нитки, а тут котлован и бульдозеры.
- Чобля?! - вежливо поинтересовалась Бенгальская, - Гдебля?! Ктобля?!!!
- Нитки! Доставка! Котлован! - уточнил Переяславль.
- Семютрабля!!!!- орала Бенгальская, - Изыдибля!!!
- Я уже приехал! - отрезал Переяславль, - А тут котлован! Куда девать нитки? Вы их заказывали? У меня тут охрениллион катушек и я в этот самый момент смотрю на бланк заказа, тут ваша подпись! Бенг... Бегн... Что-то там.
- Подписьбля!!! Чтоб ты сдох, Павловопосад, посмотри на бланк еще раз, только теперь глазами! Что написано в графе "доставка"?!
- Самовывоз!- Ну-у-у, Ярославль, соображай! Это значит что мы вывезем все сами! Самибля!
- Но я уже тут! И я и нитки!
- Гдетутбля, антихрист?!
- Улица нечистой силы...
- Это юридический адрес пятилетней давности, чтоб ты сдох второй раз!
- Я понял, но я тут уже, что мне делать? Тут котлован!
- СЛУШАЙ СЮДА!!!! - перешла на ультразвук Бенгальская, уши несчастного Переяславля скрутились и торчали врозь поросячьими хвостиками, - Скажи водителю бульдозера чтоб переехал тебя два раза, иди на дно котлована, ложись и жди! Не забудь нитки захватить, чтоб ты сдох третий раз!! Я щас приеду с таксидермистом, сама сяду в тот бульдозер, чтоб ты окривел, а потом закажу чучело! Ты был чучелом, чучело?! Нет? Будешь!! Я уже еду, запрись в машине и молись неистово! Семютрабля!!!! Богема спит! Богема вчера немного выпила и отдыхает! Будь ты проклят со своими нитками и котлованом!

Из за этого Переяславля, чтоб ему бодрствовать неделю, мы были вынуждены весь день терпеть эту невыспавшуюся фурию. Она носилась по помещению и требовала от нас немыслимого: порядка на полках и в глубинах закройного стола. Маша предрекала наступление темных времен, а Юлдуз хваталась за сердце и Обмылок Судьбы попеременно. Чудом! Чудом избежали катастрофы.

четверг, 23 февраля 2017 г.

Портной без утюга нелеп как ниндзя без сюрикенов. Наш механик Володя,  к примеру, рассказывал как на заре своей карьеры был вызываем на регулярной основе в ателье мужского костюма, на предмет диагностики и лечения машинопарка. Держали этот цирк  братья Пётр и Непётр с красивой фамилией, вроде нашей Бенгальской. Ну, как держали... Чудом не роняли. Трезвыми в последний раз их мать видела, в 1937 году, с той поры они жили и работали на водке и всем что горит когда не течет. Но мастера были... Дай бог каждому. У нас же как? Что ни день то праздник,  то новый год по китайскому календарю, то старый новый год по китайскому календарю, то день летнего противостояния наступлению нового года по китайскому календарю, то Буриданов день, то Фекла-зеленуха, то Прокоп-печальник. Как тут не пить? Они и пили. Долго пили, пока старший брат не увидит ясно в зеркале балерину Кшесинскую с бамбуковой удочкой в руках.
- Хватит пить, Петр Гамсунович, - говорила Матильда голосом  мамы, и братья понимали что пора прервать вакханалию. На время.
К тому моменту в приемной всенепременно сидел заждавшийся клиент, обросший бородой и годовыми кольцами. Уж полночь близится, а пиджака все нет. Пётр с Непетром спохватятся, забегают да как вошьют брючины в пиджачные проймы на нервной почве, заказчик стоит перед зеркалом, видит, что-то не так, а что понять не может, штанины-то как родные сидят только длинноваты малость. А все утюг! Собрал ткань на ниточку, подтянул, пальчиками примял, утюгом пришпарил - готово!
А однажды к ним англичанин на примерку пришел, а у них - мама дорогая! Зерна от плевел не отделены, конь не валяется, розы не посажены, сын не рожден, пиджак не сметан! Зато шары залиты, состояние близкое к газообразному, но руки- то помнят! Собрали! Только вот вметали в жилетку бока от пиджака и рукава туда же. Вещь получилась специфическая, но сидела как влитая. Англичанин, говорят, через этот пиджак спятил, так и не сумев понять что не так.